Plasmada en papel.“Mis gritos se convirtieron en lágrimas, mis lágrimas en risas, llevando los temores al aire”
Me llamo Nancy Yuridia Silva Michel, en la actualidad tengo 17 años, te contare fragmentos de mi vida, redacciones que solo son rasguños al pasado que estremecen al presente, dejándolo sin aliento…
Nunca entenderé lo que fue nacer y ver la luz del día, que el doctor te diera una nalgadita y que lloraras sin parar. Pero les contare lo que mi memoria conserva, pequeños detalles que han hecho que mi vida se vuelva como está. Nací un 23 de noviembre de 1994 a las 13:20 horas en la clínica Córdoba, mi doctor era bigotudo con canas y creo que aún lo sigue siendo, nací por medio de cesárea lo cual es algo irrelevante, en fin.
A la edad de 9 Meses empecé a hablar, me quedaba con mi abuelita y ella me dedicaba todo su tiempo, por mis primeros 2 años se volvió como una madre para mí, camine al año de edad y todo eso se lo agradezco a ella, y a mi abuelito, siempre fui su nieta preferida, aunque no lo hacían notar mucho. Ella se llamaba Luz y mi abuelito se llama Francisco, pero le dicen Pancho, yo, les decía Mamá y papá, porque en realidad eso son para mí.
No he tocado el tema de los papás de mi papá, pero él tiene 10 hermanos más, y los hermanos tienen esposa, tienen hijos todos más grandes que yo y cada uno como con 4, así que tiene como 30 nietos, si me quieren, pero nunca tuve la atención con ellos que con mis otros abuelitos. Por cierto, mi abuelita se llama Guadalupe y mi abuelito José.
A los 3 años me vine ya con mis padres a Colima, fue muy feo dejar a mi abuelita, nunca me adapte a una guardería, así es como entre al kínder acá, y después obtuve un logro en mi vida, no fue mucho pero tampoco insignificante, fui reina de la primavera antes de salir. No es por ser modesta, pero todas las maestras me querían, era risueña, linda, tierna, quizá un poco traviesa, pero me decían que tenía mucho carisma, siempre me ha gustado ser cariñosa con la gente.
Otro de mis recuerdos es mi graduación de Kínder, después de ser reina, fuimos a comprar un vestido blanco y mi tía hizo un forro para mis zapatillitas, mis primeras zapatillas (ahora las veo y parecen de Barbie) solo recuerdo que cante y llore, entonces empezó una etapa nueva y diferente en mi vida, me di cuenta que estaba creciendo.
Entre a la Primaria, siempre fui de las más chicas en mi salón, la despedida fue muy difícil, odiaba la primaria, inventaba dolores estomacales, de cabeza, lloraba mucho, y me la pasaba en la dirección llorándole a la directora o cotorreando con mi maestra de inglés, mi maestra de español me daba mucho miedo, ¿saben cómo logro que entrara a sus clases? Fue de la forma más cruel para mí como niña de 5 años, me encerró con engaños en el salón de clases, me cerró la puerta con seguro, una desesperación horrenda empezó a correr por todo mi cuerpo, me daba miedo, me sentía como una princesa que sería atacada por su dragón en la entrada (no me pregunten por qué, pero así me sentía) recuerdo cada instante, pensamiento, acción de esa mañana, golpeaba la puerta con todas mis fuerzas, le daba patadas gritaba, inventaba que quería ir al baño para que me abriera, nunca lo hizo, como 30 minutos después, me senté y puse atención, a partir de ahí, entre a clases… fue muy duro. El hecho de dejar mis amistades en el Kínder fue muy feo, lloraba, no me gustaban las personas de mi primaria. Estuve en el Cambridge, nunca fue un colegio con mucho movimiento así que todos éramos los mismos todos los años, de repente entraba uno que otro, o así, pero siempre se salían, el campus era feo, muy equis y chiquito comparado con los demás colegios, pero la facilidad y la comunicación entre padres y maestros fue lo que convenció a mis padres de meterme a estudiar ahí.
En mi familia todo era bonito, tenía una prima que me cuidaba, mi papá trabajaba en un taller y la del otro lado era buena con nosotras, me daba ranitas (Tortilla hecha a mano, hecha bolita, con sal). Aunque solo duramos poco, después paso otra a cuidarnos y resulto que era una ladrona de cosas, se robó las joyas de mi mamá, que yo recuerde ha sido la primera vez que la vi llorar.
Despuesito mis padres descubrieron que había nacido con una hernia, así que me tuvieron que operar, maldita sea el día que me hicieron eso, porque empecé a engordar, no le echo la culpa a eso, pero de chiquita decía que el suero me hizo engordar. Odie a mi doctor, terminada la operación como 2 horas después estaba en un tianguis comprando dinero de a mentiras para jugar con mamá Luz a que íbamos al mercado.
Se me olvidaba mis padres se llaman Gustavo Silva y Griselda Michel, los dos son de Tonila, se conocieron, pues en ese pueblo, todo chiquito y donde todos se conocen como en las películas, no se me su historia de amor pero mi mamá tuvo la oportunidad de estudiar hasta una maestría, en cambio mi papá solo hasta la primaria y de ahí empezó a buscar un oficio, y hasta ahora es lo que nos ha sacado adelante, y vivo bien, no me quejo.
Bueno, prosigamos, en 3ro de primaria empezó a cambiar todo, otros 360 grados que dio mi vida de nuevo, nuevas personas, nuevos amigos, nunca había habido tantos alumnos diferentes así que empezamos a convivir más, unió a muchos pero también hubo conflictos, típica pelea del A con el B. Conocí a muchas amistades que aun mantengo. Creo que fue la etapa de mi vida más relax por así decirlo y de la cual menos recuerdos tengo, bailables, maestras, pequeños sucesos pero hasta ahí.
Otra pausa más, tengo una hermana, se llama Jack y nació 2 años después que yo, bueno como 1 y medio la verdad. Siempre nos la pasamos peleando, yo digo que es normal. Jugábamos, reíamos, aun lo hacemos pero cada quien por su lado, hacíamos travesuras juntas, hasta que me empezaban a regañar por lo que ella hacía, nunca me parecía, y fue ahí cuando me agarraba coraje hacia ella.
Siempre fui una niña muy rara, me gustaba ser amable con las personas, siempre que llegaba alguien me gustaba hacerme su amiga, las maestras ya sabían eso y me encomendaban la tarea de hacerlo, hasta que una niña hawaiana se presentó, estaba pequeña y no sabía, pero tenía una mala vibra, una de las cosas que no se me olvida es que le hacíamos bullanga, quizá es exagerado pero le escondíamos su cartuchera, su lunch, hasta que nos enteramos que ya se iba, todos nos sentimos mal y le pedimos una disculpa, nunca jamás volvimos a saber de ella.
Entonces entre a 5to de primaria, crecíamos sin darnos cuenta que el tiempo volaba, empezaron los conflictos en la escuela, en mi casa todo seguía igual, mis padres trabajaban en el día, comíamos en familia, y se regresaban a seguir con sus labores, mientras, todas las tardes me quedaba sola con mi hermana, nos enseñaron las cosas que no debíamos hacer, como contestar el teléfono, etc.
La relación con mi mamá nunca fue muy buena, chocamos mucho en las decisiones y esto pasa también en la actualidad, con mi papá era mejor, me escuchaba y le podía platicar cosas de mis amiguitos, era duro conmigo a veces, pero creo que no entendía todo lo que me decía hasta que crecí un poco más.
Entre a 6to de primaria, y creo que es el grado que más recuerdos tengo, la mitad de mis compañeros habían estado conmigo desde 1ro de primaria así que todo era muy bueno, pero el pasado siempre vuelve, volvió una niña en particular, todos estábamos felices por tenerla de vuelta, lo que nunca imaginamos paso, corrompió la unidad y empezó con la llamada hipocresía, que malos observadores, pero se dieron cuenta hasta la mitad del año, no soy una mártir, pero desde ahí empezó mi mala racha, conocí a una “amiga” que me defendía de ella, puso a todos en mi contra, no me gustaba entrar a mi salón de clases, así que me iba al otro, y me aleje de algo malo para entrar a algo peor, pero enserio, ¿Qué iba a saber yo lo que me esperaba con eso? Ingenua y patética, así me describo.
Emma, así se llamaba mi “amiga”, ojos café claros, gordita, con lentes, peleonera y con problemas familiares, niña rebelde sin duda alguna, me atrevo a decir que me manejaba a su antojo, no sufrí hasta que abrí los ojos, ¿lo malo? Que lo hizo hasta mucho tiempo después. Se nos presentó el viaje de fin de cursos, mis padres me sobre protegían así que no fui. Mi última oportunidad para convivir con ellos y no paso.
Empezamos la secundaria, donde mismo, Instituto Cambridge, casi los mismos compañeros, las mismas cosas, pero más grandes, siempre veíamos alguna diferencia, la mochila nueva, de repente todos tenían mochilas colgadas a su espalda y veíamos como luchaban para soportar tanto peso, las de rueditas empezaron a pasar de moda, las chavas empezaban a maquillarse, a quererse ver bonitas, los chavos se empezaron a interesar por ellas, yo me quede estancada, aun no abría los ojos, seguía influenciada por esa mala amistad, fue todo un año de sufrimiento, escapadas de mi casa, travesuras, hizo cosas buenas que parecieron malas, ella hablaba mal de mi persona, me “quemaba” como muchos dicen hoy, lo malo es que nunca hacia nada, nunca me daba cuenta del daño que me estaba causando, hasta mis padres me querían hacer ver lo que estaba pasando, creía demasiado en ella, era como mi hermana, me sentía comprendida, empecé a conocer a sus demás amistades, siempre tenían que ser más grandes, con mentalidades distintas, descubrí lo que era el alcohol y lo que causaba, nunca tome, pero vi cosas que quizá una niña de mi edad no debió haber visto, y creo que quien me dio el golpe para abrir los ojos fue mi maestro, mi director, una persona que hasta la fecha he admirado, su forma de enseñar, de hacer las cosas, era un maestro por vocación, jamás ame tanto las matemáticas, aunque su forma de hacerme ver las cosas no era muy agradable, lo logro, por medio de amenazas, situaciones, etc. Me cambie de casa, el error fue que vivía a escasas 4 cuadras de su casa. Como lamente haber dicho que quería quedarme por ahí.
¿Sabes cuándo realmente empezaron mis problemas? Cuando una maestra escucho mal, fue un teléfono descompuesto, por defender al papá de mi mejor amiga, la maestra entendió otra cosa, fue, le dijo el chisme a mi amiga y ahí fue cuando firme mi perdición, le rogué, le suplique, quería hacerla ver que no era verdad, pero nunca me creyó, el problema creció hasta llegar con la familia, recuerdo que un día a eso de las 3am fue su hermana mayor a timbrar como loca a mi casa difamándome frente a mis padres, diciendo cosas malas de mí, ahí fue cuando me di cuenta de que no todo era como se veía, empecé a quedarme sola. Tiempo después, me perdono, seguí esta vez con cuidado, no era lo mismo.
Pase a 2do de secundaria y pensé que todo pintaría mejor hasta que un chavo se interpuso en el camino, él quería conmigo, ella quería con él, valla problema el que me metió ese chamaco, Emma, me volvió a odiar, ahora al doble, ya dos veces, era un horror, ahora no se quedó llorando ni con las manos atadas, me mando a golpear, me alegra decir que nunca pudo, pero empezó a atacarme de otra manera, mis compañeros en mi salón de clases ya no me querían, les lavo el cerebro, me quede sola. Por 5 meses nunca hizo trabajos en equipo por que en ninguno me querían, no salía, no conocía a nadie más, mis papás nunca se dieron cuenta, siempre he sabido esconder muy bien las cosas, pero nunca conté con que llegaría una persona especial a mi vida, otro amigo, se llama Mitchel, me saco del pozo en donde estaba, pero nunca vi venir que me enterraría con más fuerza, confié en el, conviví con él, lo invitaba a todos lados, me uso, me mintió, desapareció, si, fue como novela de Televisa, caí en depresión a lo que sentía yo, no me sentía nadie, no quería hacer nada, y todo empezaba a volverse sin sentido.
Me refugie en los libros, de ahí mi amor por la lectura, por las historias o novelas de Stephen Kings, “el Resplandor” mi libro favorito, donde el poder de la mente lo es todo. Su forma de escribir me sigue cautivando, hasta la fecha.
Llore lo que tuve que llorar, aprendí lo que tuve que aprender, reflexione de mis actos, después de estar tirada tanto tiempo, decidí levantarme, si no me aceptaban en mi escuela, debería buscar algo más en el exterior, así fue como conocí a Sendy, se volvió una amiga para mí, nada que ver a lo pasado, era una buena amistad, conocí a varias personas gracias a ella, hice más amistades, y empecé a conocer lo que realmente era convivir sanamente, ahí me di cuenta del millón de errores que había cometido y lo arrepentida que estaba de tantas cosas, Saliesen ha sido y es aun una de las personas que han estado ahí, me atrevo a decir que no se me olvida aquel 16 de Agosto donde lo conoci, jugando Pool junto a mi primo, nunca pensé que llegaría a haber una relación tan bonita entre nosotros, por fin llegue a tener un mejor amigo, conoci mas gente, mi circulo social crecia mas, en mi escuela empecé a tener más seguridad, Emma se salió y se fue a otro lado, los demás empezaron a tomarme en cuenta.
Y aquí es donde empieza mi primer historia de mi primer verano, un verano inolvidable me atrevo a decir, me fui con mi tía a Zacatecas, conocí a una chava y a un chavo, ¿si ubicas lo patético que es un “Sumer Love “verdad? Ah pues yo lo tuve, hizo de mi verano algo que nadie jamás había hecho, me dio seguridad, sus pláticas eran diferentes, conocí otra cara de la moneda. Pero solo fue un verano, cuando acabo, el encanto se acabó, como en las películas, o bueno, no.
Bueno, algo curioso acerca de mi es que nunca me ha gustado convivir con mujeres, desde pequeña siempre fue con hombres, y creo que a muchas les hizo falta eso que viví con ellos y la amistad que lleve con varios, eso me ha servido hasta ahorita para conocer su forma de pensar, su forma de tratar a las mujeres, y todos los tipos de hombres que puede haber, por eso me volví tan desconfiada a ellos en cosas de relaciones amorosas, etc.
Tercero de secundaria, ahora sí, juraba que iba a ser mejor, conocí a más personas y estuve en un grupito de gente, de amigos, salíamos todos los fines de semana, todo mi año la pase con ellos, Quicke, Daniel, Oscar, Karla, Dulce. Fue el único año mas perfecto para mi. Cambiando un poco de rumbo, yo nunca fui el prototipo para un hombre, las relaciones me iban mal, nunca estaba conforme, quería a alguien, lo conseguia, una semana después, lo dejaba, era inestable, siempre me decían que yo no era de esas. Gracias a lo escrito anteriormente, me hizo fuerte, mas segura, y quizá un poco mas precavida, empezo a no importarme las opiniones de los demás, me enfocaba demasiado en mi, aveces podía pensar que era egocéntrica, mas nunca fui egoísta, me encanta hasta la fecha compartir mis cosas, mis momentos, mis objetos, la lección mas grande fue: “Karma”. Llego mi viaje de fin de cursos, fue una convivencia muy unida, mis mejores recuerdos, momentos, descubri el sentido del compañerismo. La despedida, como siempre, lo mas duro, ahora si nunca seria lo mismo de nuevo.
En el transcurso de este año, a finales para ser exactos, conoci a una persona que ha marcado mi vida desde que la conoci, Herzon, seria curioso como contar cuando nos conocimos, pero nunca había amado tanto un Yakult de un Oxxo, todo ese día valio la pena, nunca crei que fuera a ser inolvidable.
Empeze a leer sobre otras cosas, personalidad, metafísica, el alma, sus partes, el cuerpo, la psicología, la inteligencia emocional, superación personal, conferencias, platicas, etc. Empeze por lo teorico para empezar a aplicarlo en mi vida, y aun lo sigo haciendo..
Otro verano mas, pausas en mi vida, momentos de análisis, me separe un poco de Herzon, de mis compañeros, me enfoque a mi anterior grupo de amigos, y aunque no me di cuenta, de ellos aprendi a muchas cosas, siempre juzgábamos a personas, éramos demasiado para todos, hacían paginas diciéndonos cosas malas y muchas otras llenas de cosas buenas. Pero como todo, imperfecto, me alejaron un poco de Herzon, simplemente era demasiado para mi según ellos, les crei los seguí, tiempo después me di cuenta que era un error, alejarme no era lo que quería, soy muy perseverante pero jamás aplique la paciencia hasta que en verdad quize que alguien entrara a mi vida, para compartirlo todo.
Mi primer año de prepa, difícil, pero no tan mal, después de tanto esperar consegui entrar al Bachillerato 1 donde me encuentro actualmente. Recuerdo aun cuando llegue, entre a mi salón de clases, ubique a quien conocía, a quien no, como 2 personas llegaron saludándome y yo nunca supe quien eran hasta después, visualice a uno en especial, Aldo, risueño, social, carismático, el chavo perfecto para socializar, fue la primer persona de mi nuevo salón a la que conoci, me encanto, el tiempo con el era feliz, muchas risas, momentos locos, nacio una bonita amistad que hasta la fecha llevamos. Tambien llego a mi vida Enrique, flaco, alto, junto con Mauricio y Alex, se volvieron mis amigos, y también tienen su parte importante en mi corazón y en mi biografia, ya que sin ellos no hubiera logrado muchas cosas, estuvieron ahí para decirme mis errores, para limpiar mis lagrimas y para hecharme una mano cuando mas lo necesite. Hasta la fecha les tengo el mismo cariño. Retomando mi tema amoroso, salí con Herzon por un tiempo, me dejo, pensé que se lo llevaría el viento, pero nunca fue tan difícil, nunca, nadie había sido difícil para mi, a todos se los llevaba el viento con el primer aire, con él, llego un huracán y ni así. Paciencia, mucha, le di tiempo para que pensara, aveces lo sofocaba, lo acepto, pero nunca me arrepiento, no fui rogona, nunca, simplemente si quería algo, lo iba a tener y punto, llegaba a pensar que solo era un capricho, pero cuando sus palabras empezaron a convertirse en rosas y cuchillos, empecé a preocuparme, ¿Cómo las palabras de alguien me afectaban tanto? ¿Cómo llegaba a ver algo perfecto en ese humano lleno de defectos? No entiendo como empecé a prestarle tanta atención a los detalles, pero es difícil cuando tu estas y el no. El había pisado un camino que yo apenas estaba a punto de tocar.
La vida dio su siguiente giro de 360 grados, mi mamá Luz, en la navidad del 2009, el 24 para ser exactos, fallecio, fue uno de los momentos mas impactantes de mi vida, escribia mientras veía como se le iba a ir la vida, me daba miedo mirarla a los ojos, ella sabia cuanto la quería, trate de ignorar la situación, hacia tiempo había platicado con ella sobre este día, me era humanamente imposible no derramar una lagrima como se lo prometi, en verla en dichas condiciones me partia el corazón, apretaba fuerte mi garganta y tragaba saliva, hablaba por Herzon por teléfono, estuvo ahí para mi. Me arme de valor, llegue a abrazarla de y nunca imagine que se iba a desvanecer en mis brazos, mi mundo se cayo, corri hacia afuera, tome aire, regrese y trate de tranquilizar a mamá Gris, a mi abuelito, no llore, aveces la gente me preguntaba que si no la quería, lo cual me hacia sentir mal, ¿Cómo no iba a amar a esa persona que me dio casi todo? Simplemente nadie supo de lo que antes habíamos platicado.
Mi mamá tiene una hermana, mi tía, cosa que se me estaba pasando contarles, Tania se llama, descubri que era adoptada, pero hasta la fecha todos la vemos como de la familia, la quiero mucho, tiene dos hijas, una recién nacida.
Para acabarla, mi dolor a la situación empeoro cuando a principios de año, Herzon se fue a estudiar a España, todo un semestre, la soledad me inundo. Empeze a caer en depresión y decidi ir a un psicólogo, lo cual no me ayudo mucho y preferí dejarlo, tuve una relación con Herz a distancia, es difícil, las personas de tu alrededor viven sin saber nada, y solo criticando, nunca sabran lo que es y ha sido para nosotros esto. Academicamente ese semestre me destrozo, mis calificaciones bajaron, mi actitud empeoro, mi responsabilidad bajo, no podía ni con mi vida.
Regresó, acabo el semestre, todo volvió a la normalidad, mejor podría decir yo, era perfecto el balance entre amigos, novio, escuela, hubo gente que quizo hacernos la vida de cuadritos, risas, historias, momentos inolvidables, etc. Mi salón cambio, las convivencias empezaron, Moises fue otra de las personas que han marcado mi vida, y aun siguen aquí, me atrevo a decir que incondicionalmente, hemos vivido cosas, y momentos inolvidables, creo que estos son los amigos que duraran siempre.
Cuarto semestre, Herzon se vuelve a ir, ahora a la ciudad de Mexico, siempre pensaba, ¿Acaso todo el tiempo seria lo mismo? Pero era una oportunidad a la que no se podía negar, un buen trabajo a lo que el le gustaba, lo apoyo, es diferente que en España, viene cada que tiene oportunidad, hasta la fecha así la hemos llevado, 1 año 9 meses no se dicen fácil.
Con mi familia todo fue equis, mis padres, mi hermana, no nos separamos nunca, pero mis cosas eran mias y de nadie mas, los conflictos con mi mama han crecido, las personas me desesperan, el tiempo esta volando, no lo estoy sintiendo, no me ajusta, tengo muchos sueños, y las personas son tan pesimistas que te los cierran, pero es tu decisión si los dejas o no. Acabar mi bachillerato, ser buena alumna y aprender, son alguna de las metas que tengo a corto plazo. A mediano plazo serian el participar en musicales, cantar, hacer lo que me gusta, demostrarles a las personas y a mi misma lo perfecto que puede ser un escenario y lo hermoso que es cantar, quiero demostrarles que lo imposible es posible solo que toma un poco mas de tiempo, si el o ella pudo, ¿Por qué yo no? Asi de simple, también el hecho de entrar a una facultad, estoy perdida, no me veo mas alla, no me veo en nada, artísticamente me veo triunfando, mis padres no me dejan estudiar nada al respecto, así que no tengo idea lo que será mi vida, quizá en un tiempo lo decida. Mis metas a largo plazo serian ser profesionista, no abandonar mis sueños, seguir soñando, seguir alcanzando, por mas utópico que sea, aunque 100 gentes te digan que no puedes, con que tu digas que si puedes, lo vas a lograr, me veras cantando en unos años, dando conciertos, actuando, etc. El punto es enfocarte en lo que quieres.
Y con esto concluyo, aun faltan mas etapas de la vida, etapas que me dejaran marcada y que influirán en mi presente y en mi futuro, el sentido de la vida no solo es vivirla o existir, es dar lo mejor de nosotros, disfrutarla, no todo será feliz, pero debes aprender de los errores y usarlos como fortaleza, no caigas en lo “realista” siendo pesimista, no es lo mismo, que no te de miedo el creer cosas que las demás personas no creen, no te calles si las demás personas se callan, siempre busca sobre salir, ser la diferencia, escucha, observa tu alrededor y cada momento tómalo como una experiencia, vivelo, piensa causas y consecuencias, no te dejes influir por la sociedad, cree en ti mismo.
Una redacción que es un solo rasgón,
Es más difícil de lo que nunca temí
Porque actualmente no es fácil como lo fue una vez antes,Ahora me sostengo en mis palabras...cual es tu fantasia?
